13.4.09

Bloc Party!!!

Esta vez tenemos 15 boletos dobles para ir a ver a Bloc Party en la Alameda Santa Fé el próximo viernes. Usualmente hacemos preguntas referentes al grupo en cuestión (o a veces referentes a cualquier otra babosada que se nos ocurra), pero ahora le vamos a variar un poco. Los ganadores de estos boletos serán aquellos que nos cuenten un buen chiste que se sepan (así es: un chascarrillo, a eso me refiero) y que nos haga reir. No olviden poner sus nombres completos junto a sus ingeniosas chirigotas.

Los ganadores serán anunciados después de superar el riguroso criterio de Thin.

Suerte!

/////////////////////

URIEL SANTIAGO GARCÍA
ana sofía rocha álvarez
Juan Pablo Sosa Navarrete
alejandro perez romero
Mariana Gandara
Benjamín Ocaranza
Rosa María del Carmen López Torres
Omar Arellano Gonzalez
edgar alejandro najera avila
Arturo Mejía Ramírez
Azael Ruiz
ALEJANDRO CANO VIZUET
Francisco Lozano
Pablo Cárdenas
Jose Carlos Buenrostro

Pueden pasar por sus boletos a Sicario Roma (colima·124) a partir de mañana Jueves a la 1pm.


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87 Comentarios:

Anónimo said...

UNO CORTO

Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?

UNO LARGO
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

URIEL SANTIAGO GARCÍA
nirvano-tacuvo@hotmail.com

g said...

pepito: mama, mama, en la escuela dicen q soy muy pelionero!!

mama: - quiendijo eso??
pepito:- QUIEN QUE PENDEJA!!!


gigi perez hilton

Anónimo said...

estaba superman tomando el sol en su azotea, y ve en la siguiente a la mujer maravilla desnuda boca abajo, entonces superman piensa "con mi super rapidez puedo ir, darle un lleguecín y regreso hiperrápido.. jamás sabrá quién fue!".
convencido, superman lleva a cabo su plan, y cuando regresa a su azotea satisfecho, ve a la mujer maravilla que dice: "ay! qué fue eso!?" y el hombre invisible contesta: "no sé pero me duele el culo"


ana sofía rocha álvarez

j.p said...

¿ por que la virgen Marìa siempre sale parada??

R: Por que se fue a la villa y perdio su silla!

Juan Pablo Sosa Navarrete

gummy said...

Era una fiesta en la selva, y se terminan las chelas, entonces como a todos les da hueva ir el leon manda a la tortuga.
pasa 30 min, y no llega la tortuga, y todos dicen.. pinche tortuga mensa y lenta, q no regresa
pasa 2 hrs y no llega...
ESTUPIDA totuga no la hubieran mandado!!
pasan 3 hrs...
maldita tortuga imbecil q no llega..

TORTUGA: - Y SI SIGUEN HABLANDO MAL DE MI , NO VOY!!!!!



alejandro perez romero
gummyberto

Alberto otero dives said...

Pregunta:
En que se paresen las mujeres alos cepillos de dientes?

Respuesta:
Entre mas los usas mas se abren la cerdas!

O

HIJO: mama, mama, en la escuela me dicen que estoy loco!!

MAMA: quienes hijo?

HIJO: las ardillas!!!!

alberto otero dives

alberto_dives@hotmail.com

m said...

pepito esta en la escuela y la maestra le pregunta:
-¿pepito, donde murio Jesucristo?
P: en la cruz mestra en la cruz!
M: muy bien pepito, finalmente contestas bien!
P: solo que no se si en la cruz roja o en la cruz verde!


Mariana Gandara

Anónimo said...

:D

Un wey (indio) llega a la ciudad tiene que ir al hospital, en eso, pasa una chica en un carrazo
y le dice que lo lleva... Se lo lleva a un Hotel
y la vieja que se caga de buena! se encuera ante sus ojos

Y le dice:

Ahora si pinche wey! Hazme una mamada!

El wey agarra las llaves del carro y se lo lleva.

:)


Alejandro Manzo Paz

Anónimo said...

-pepito. Mama mama, en la escuela me dicen que estoy loco..
-mama. Quienes hijito quienes!
-pepito. ash mama! pues las ardillas mama las ardillas..



gretilu

Benjamin Kaztor said...

En que se parece bloc party a un edificio?
En que la bloc party es bruto, bruto mató a césar.
Cesar es no hacer nada, el que nada es el que no tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos partes, pez y hada...

Pez es un animalito que vive en el agua.
Hada es una señora buena que nos trae juguetes como los trenecitos.

Los trenecitos van sobre rieles, los rieles son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas también se saca el oro, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos...

Piojos se divide en dos partes, Pi y ojos, Pi es 3.1416 (redondeado) y ojos son la parte del cuerpo que te ayuda a distinguir q bloc party y un edificio no se parecen en nada.

(como verán le cambié los personajes del chiste para que quedaran más a tono)

ja!

gracias don le touch!

Benjamín Ocaranza
castorbastida@hotmail.com

Anónimo said...

¿Como se dice Doctor House en Japones?. Kojo Kekura.

gretilu2

Azcorp said...

EL 11 de septiembre en las torres gemelas se encontraba un mexicano en la planta baja de las mismas cuando de repente ve que se estrellan los dos aviones, y toda la gente gritaba desde sus ventanas que no podían salir que necesitaban ayuda, en eso el mexicano se quito la playera y les grito:

"Salten cabrones yo los cacho"
En eso nadie se animaba hasta que una mexicana salta y el mexicano con la fuerza de los dioses la cacha y la pone de pie, en eso todos los mexicanos que le entendieron empiezan a saltar, y el que estaba abajo los pone sanos y salvos, en eso un afroamericano se decide y salta, el mexicano lo ve venir y se quita. el afroamericano se desmadra en el pavimento y el mexicano les grita

"Primero los buenos no los quemados"!!!

Azcorp said...

Azael Ruiz

Anónimo said...

este es eeel chiste!...

esta un guey caminando enfrente de un templo de judios y ve a uno que se acerca y le dice "NOO MAMEES ERES NEGRO Y JUDIO!!!" (y le contesta)
"y vos no saber lo peeor!" JAJAJA (era argentino)

kenta delgado sakurai

el.guerito@live.com.mx

Anónimo said...

-Mama mama, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.
-Bueno Zpertysxculmen quedate tanquilo.

Greta G.Portilla:)
alias gretilu 1 y 2

Anónimo said...

Muy corto...

¿Cuál es el país que primero rie y luego explota?

.
.
.
.
.
.
Ja- PÓN

me da mucho risa, perdón!! jajaja

Diego A. Goletto

Anónimo said...

Estaba Jesus en la cruz en su agonia y le llamo a Pedro:
-Pedro...!!! Pedro...!!!
y llega Pedro y le dice:
-Que pasa señor que se le ofrece...
y le Contesta Jesus:
-Desde aqui se ve tu casita Pedro...

Adriana Vazquez Arriola

Mrs Carlmen said...

Primer acto:
Encuentran al tigre Toño asesinado

Segundo acto:
Aparece el cuerpo del elefante Melvin sin vida!

Tercer acto:
Está el conejo nesquick muerto

¿Cómo se llamó la obra?!
el asesino Cereal!!! :O jaja

g.g said...

gigi perez hilton
ana . l perez
ok.
beso!

marika said...

chiste de mi familia!

mi tia estaba muy enferma, y mi mama la cuidaba mientras dormia!

tia: (gritando)ana ana!!
mama: que pasa? (asustada)
tia: nad , nada, nada, yo solo quiero romper la piñata( bajo los efectos de la morfina)

Maricarmen Narcio Gomes Crespo

Anónimo said...

Ahi les va uno medio largo...

Llegan a un restaurante muy lujoso en un pinche carro muy bueno un señor,una morra de muy buen ver y un punguino,les dan una mesa y se les acerca el mesero

-Les tomo la orden?
el señor le contesta-si claro a mi y a mi acompañante traiganos el filete y al pinguino 100 kilos de pescado
El mesero se saca mucho de pedo pero lleva la orden y el pinguino arrasa con los 100 kilos,despues regresa y pregunta

-Algun postre?
El señor contesta otra vez-Claro traiganos un Pie y al pinguino 200 litros de helado
El mesero otra vez muuuuy sacado de pedo lleva el helado y pues el pinguino se acaba todo en chinga

El mesero no lo podia creer entoces va y le pregunta al señor
-Disculpe ¿le puedo preguntar algo?
-Preguntame-le contesta el señor

-Como es que ese pinguino come tanto y se acaba todo eso esta muy cabron para un pinguino ¿no?
El señor le responde-De hecho si pero mira te voy a contar que paso,una vez estaba en el desierto y que me topo una lampara la frote y me sale un genio y me concedio 3 deseos de los cuales pedi
Ser millonario y mirame todas las joyas,el coche
Despues pedi una novia asi bien buena y mirala
Y por ultimo pedi un pajaro insaciable y mira me dio este pinche pinguino

ahi acaba el largo ahi les va uno corto medio malo pero me gusta mucho
********************
¿En que se parecen una serpentina,un pinguino(sii otra vez) y un chile?


En que la serpentina tirita de papel,el pinguino tirita de frio y el chile tirita el culo
*************************

Omar Arellano Gonzalez

Mrs Carlmen said...

mi nombre en si ya es chiste! jaja olvidé ponerlo: Rosa María del Carmen López Torres

cheers!

JulsMr said...

TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS.


Efecto visual: No se ve ni madres.
Accidente: Se dio en la madre.
Venganza: Vamos a darle en la madre.
Escepticismo: No te creo ni madres.
Adjetivo calificativo: Que poca madre tienes.
Valor dietético: Tragate esa madre.
Ubicación geográfica: Donde esta esa madre.
Alegria: Que a toda madre.
Sentido de olfato: Huele a madres.
Especulación: ¿Qué madres es esto?.
Superlativo: A todisima madre.
Expresión de alegria: Esta poca madre.
Sorpresa: ¡Madress!
Exceso de velocidad: Va vuelto madres.
Egoísmo: No me dio ni madres.
Sentido del gusto: Eso sabe a madres.
Pasado imperfecto: No tuviste madre.
Como acción: Vamos hacer esa madre.
Acción violenta: ¡Le rompiste todita su madre!.
Animo:¡ Andale con esa madre!.
Desorden: ¡Que desmadre te traes!.
Despectivo: ¡Vale para pura madre!.
Alquimista: Lo que toca le da en la madre.
Juramento: Por mi madre.
Mecánica: Y esta madre ¿como funciona?.
Fracaso: ¡Ya valió madres!
Reclamo: ¡Que poca madre tienes!.
Negativa rotunda: ¡Ni madres!.



MIGUEL ANGEL RUIZ MOMPALA
franzfer_15@hotmail.com
¡Buena onda!

Axel said...

axel.es.sabor@gmail.com
axel federico de la torre gómez.

¿Qé le dijo un nopal a otro nopal?
...
....
.....
No pales ! sigue sigue ! No pales! sigue sigue!

axel.es.sabor@gmail.com
axel federico de la torre gómez.

Mrs Carlmen said...

a ver este bien ad hoc, jajaja:

Está San Pedro en la puerta del cielo cuando siente la imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutitos

entonces Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejíto y Jesus pregunta...
Gisus: -Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

Abuelo: -¡Ah...! yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Entonces Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice

¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta

¡¡¡PINOCHO!!!

(*drum snare*) jajaja cheers!

Anónimo said...

Estaba este wey en su departamento cuando escucha a lo lejos "PALETAS DE LIMÓN, DE CEREZA, DE CLÍTORIS".
Entonces baja en chinga y llega todo cansado con el señor:
-Me da una paleta.
-De que va a ser, joven. De cereza?
-No, de clítoris.
-Van a ser 300 pesos.
-300 pesos?!
-Pues joven, es de clítoris.
-Cámara.

Paga, le quita la envoltura, y le da una lamida.

-Esto sabe a mierda.
-Pues dele la vuelta pendejo.

Diego Tamayo Gutiérrez.

Anónimo said...

No cabe duda...
Y duda se fue en taxi

Alejandro Cortés González

David Silva Rosales said...

Estaba un gordo que era muy pachanguero y quería ir a un baile de halloween que prometía ser muy divertido; El problema era que al baile todo mundo tenía que ir disfrazado como requisito para poder permitirle el acceso. El gordo no hallaba qué ponerse porque nada le quedaba, cuando de pronto se le ocurre:
-" ya sé !!!, me voy a disfrazar del Increíble Hulk, nomás tengo que cortar un levi's viejo que tengo y me pinto todo de verde" Así animado se dispuso a irse a la fiesta y
y llegando, rápido sacó a bailar a una y otra chica, pues a él lo único que le importaba era divertirse sin interesarle el concurso de disfraces.
A eso de las 11:00 PM interrumpieron la música para dar a conocer a los ganadores del concurso. El gordo con enfado dejó de bailar esperando que terminara eso para seguir divirtiéndose.
-" El tercer lugar y un premio de $5,000.00 pesos es..... para la bruja mafufa"
- (eaaaa! aplausos, ) "
- El segundo lugar y un premio de $10,000.00 pesos es para.....
SUPERMANNN"
- (buuuuu! Qué chiste esos disfraces los venden! -gritó la muchedumbre)
-"y el primer lugar con un premio de 20 000.00 pesos y un viaje a Cancún para dos personas es... para el disfraz que ha causado conmosión.....el disfraz de la década, y es para...............
LA GELATINA DE LIMONNNN!!!!!!!!!!!!!!!!! -"
David Silva Rosales
daviyuls@gmail.com

Carlos said...

1er acto
Barack Obama anuncia su visita a México
2do acto
Barack Obama anuncia su visita a México
3er acto
Barack Obama anuncia su visita a México
cómo se llamó la obra?

Un negro porvernir

Carlos F. Terán
teran.carlo@gmail.com

Dinner at Caro's said...

Este está mitad en español, mitad en inglés porque pierde el chiste traducido:

Estaba un hombre rico hablando con un hombre pobre y le dice:
-Le compré a mi esposa un BMW y un anillo para su cumpleaños. Así si no le gusta el BMW todavía tiene el anillo y se queda contenta.

A lo que el hombre pobre contesta:
-Yo le compré a mi esposa un zapato y un dildo. Así si no le gusta el zapato she can go fuck herself.

Carolina Romo

Anónimo said...

Habia una vez una señora que era lamentablemente coja
En eso a los lejos se escucha la ya clasica rolita de los tamales
"Taaaaaamales oaxaqueños taaaaaaaamales calientitos" en eso la señora que era coja sale en chinga por sus tamales
-Hey Tamales,Tamales(saltando sobre su unica pierna)
Desppues de seguirlo por 1 cuadra el de los tamales por fin escucha
-Perdon Señora no la escuche ¿quiere un tamal?
-Si ¿De que tiene?
-Tengo verdes,de mole,de dulce,usted escoja
Y contesta rapidamente la señora-Te vale madres ¿no? tu vendeme mi tamal

Ya puse los chistes de los pinguinos pero este es muy bueno y pues si lo toman en cuenta va si no pues solo rianse
************************
Omar Arellano Gonzalez

thin said...

Buenas noches.
voy a dar 8 de una vez, y mañana se van el resto.

URIEL SANTIAGO GARCÍA
gran chiste corto by the way!

ana sofía rocha álvarez

Juan Pablo Sosa Navarrete

alejandro perez romero

Mariana Gandara

Benjamín Ocaranza le echo ganas

Rosa María del Carmen López Torres

Omar Arellano Gonzalez

thin said...

se lleva boleto el que me ponga uno en plan: "llega un mexicano, un aleman y un chino a un bar...." ya saben, esa onda.

se lleva boleto el que se saque el mejor de 3 actos

ya me voy a dormir.

chiste inocente gana boleto.
como el mio:

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Anónimo said...

(musica inspiracional)un dia pense,por que estoy en este mundo,si es toy aqui es para creear ,conocer,vivir,ser muy feliz ,ayudar,en fin,dejar mi huella en el mundo.
(madre grita en tono muy encabronado)
PERO NO ME DEJES LA HUELLA EN LA ALFOMBRA BABOSO!!QUE NO VES QUE ES NUEVA CABRON,LA VAS A LAVAR Y MAS VALE QUE QUEDE LIMPIA!!

chiste origiginal,por claudio diaz

Benjamin Kaztor said...

gracias por los boletos don!

cuales son las instrucciones para recogerlos?

=)

Benjamin Ocaranza
castorbastida@hotmail.com

Anónimo said...

CHICH,O ME DAS ESOS BOLETOS O TE CORTO UNA CHICHI PARA QUE EN SERI SEAS CHICH Y NO CHICHI

Atte:Claudi Diaz

Anónimo said...

Estaba tan viejito,que cuandose vino...se fue

claudio diaz chicaro recuerda la promesa

Carlos said...

En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.

Carlos Terán

Alberto Herrera Beltrán said...

¿Qué es una Dona sin azúcar glass?

Una DesGlaciada! jajajajajaja


Alberto Herrera Beltrán
alllherrera@hotmail.com
10836722

Neon waia said...

Un día llega vodo a un circo, y ve a unos senores negros.

VODO: Senores negros, me pueden atorar??

Senores Negros: No, estás muy gordo y calvo

jajajaja que mamada, saludos

Arturo Mejía Ramírez said...

Están en un psiquiatra un zoofilico, un necrofilico, un asesino, un piromaniacon, un sadico y un masoquista.

Todos estaban en el jardin del centro hospitalario cuando un gato pasa y el zoofilico dice:

Vamos a cojernos al gato!! y el sadico dice, vamos a cojernos al gato y despues torturarlo
encontes el asesino grita, vamos a cojernos al gato, torturarlo y despues matarlo,
el necrofilo dice: vamos a cojernos al gato, torturarlo, matarlo y después no lo volvemos a coger. El priromaniaco dice, vamos a cojernos al gato, torturarlo, matarlo, volverlo a follar y despues prenderle fuego

pero todos notaron que el masoquista estaba calladito, y le preguntan y tu no tienes nada para decir?
y el masoquista dice


MIAUUUUUUU....

Azcorp said...

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
- Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos mas de contemplación el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!"

Azcorp said...

otra vez pongo mi nombre???

Azael Ruiz

Anónimo said...

CUAL ES EL HELADO PREFERIDO DE DARTH VADER?

HELADO OBSCURO JIJIIJI

ALEJANDRO CANO VIZUET
eresunlion@hotmail.com

thin said...

Carlos Terán

Arturo Mejía Ramírez

Azael Ruiz

ALEJANDRO CANO VIZUET

thin said...

Quedan 3

boleto para chiste de 3 actos
boleto para uno muy cabron de gallegos
boleto para mejor chiste de viejitos

g.g said...

QUE PEDO CHICHARO Y TODOS LOS CHISTES ANTERIORES??
Y ADEMAS SON 15 BOLETOS Y SOLO QUIERS REGALAR 6!

Black Jesus said...

Que es un cadaver en un closet?

Un gallego que gano a las escondidillas.

g.g said...

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!



gigi
Ana L Pèrez R.

j.p. said...

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.


Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.


Juan Pablo Sosa

Dead White Boy said...

Un viejecillo en la parrillda familiar de sábado de gloria se pone a gritar:

FELIZ AÑO NUEVO!!!

FELIZ AÑO NUEVO!!!

FELIIIIIIIIZ AÑOOOOOOO NUEVOOOOO!!!

y toda la familia ríe, de los disvaríos del abuelito...
cuando por fin llega la hora de comer y le ponen su dentadura se oye al viejecillo gritar:

FELICIAAAAA ME MUEROOOO!!!!

Francisco Lozano :)

Anónimo said...

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

Jose Carlos Buenrostro

Anónimo said...

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Sandra Gamiz

j.p said...

a ya vi mi nombre pffff
j.p

Anónimo said...

Estaba un viejito en la calle cantando una cancion, de repente estornuda y se
le cae la dentadura, y pasa un señor y le dice:
!Oiga, se le cayo el cassette...!
Adriana vazquez

Anónimo said...

bueno uno de gallegos y ya

viajan en un barco un gallego y un inglés, el inglés se cae al agua y grita:
-!Help! !Help! !Help!...
y entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres te presto shampoo
Adriana Vazquez

sammy said...

Adriana Vazquez tu chiste apesta, y vas a perder muajajajajajajaja pudrete!
sammy perez

my50cents said...

van 2:

primer acto:
una cucaracha

segundo acto:
una máscara

tercer acto:
un títere que desaparece

¿cómo se llamó la obra?
"CÚCARA MÁCARA TÍTERE FUE"

jajajajajajajajaja

-------

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?
RESPIRA PENDEJA!!

jajajajajajajajajaja

Pablo Cárdenas
my50cents@hotmail.com

Azcorp said...

q onda adriana yo ya gane quieres ir conmigo???

Anónimo said...

aaaaaaaaaaaah...! ke lindoooooooo, gracias, si me encantaria ir contigo, que bonito detalle.

Azcorp said...

va mandame un correo con tu messenger y nos ponemos de acuerdo el correo lo puedes ver en mi cuenta solo dale click va?

Anónimo said...

Ok, ahora mismo te agrego, seguimos en platicando por ahi va.

my50cents said...

Primer Acto:
Se incendia la casa de una mujer. De pronto llegan los bomberos a apagarlo y cuándo están a punto de hacerlo ella les dice: A ver chavo, es mi casa, es mi incendio así que por favor a la chingada...

Segundo Acto:
La misma mujer va caminando por la calle. De pronto un ladrón llega y le aranca la bolsa pero ella lo detiene y le dice: A ver mano, es mi bolsa, son mis cosas así que por favorcito a la chingada...

Segundo Acto...

Anónimo said...

No mano, TERCER acto.

my50cents said...

A ver mano, es mi chiste así que por favor A LA CHINGADA!!!

Pablo Cárdenas y Diego Zanassi
my50cents@hotmail.com

thin said...

Francisco Lozano

Pablo Cárdenas

Jose Carlos Buenrostro


//////

mañana les digo a donde pueden pasar por sus boletos.

muchas gracias a todos por entrarle a la contada de chistes

yo!

Anónimo said...

Una amigo le dice a otro:

+No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.

+ Al mío le pasa igual, y le quite la maña a punta de chingadazos.

+A chinga? Como? Le amarraste las manos???

+No, le escondí los dientes!!!

Duuuuuu

Andrés Vueltiflor
aaamaaa333w@gmail.com

Anónimo said...

ADIVINANZA


¿Cuantas venas tiene 1 pene?

R= Setesientas


;D saludos amigos de Le Touch

Brayan David Silvestre Sánchez
brayan_5500@hotmail.com

KrisFlux said...

"Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?

EL RADIADOR
";JAJAJA

CRISTOPHER JUAREZ HERRERA
translord@hotmail.com

Morra oh yes said...

si te persigue un
elefante, una jirafa y un caballo
que haces?? :D



Te bajas del carrucel :D





Mariana Huerta Caballero
porchemo@hotmail.com

jenny madrid said...

que hace una vaca arriba de un árbol?????
.
.
.
.
leche nido jaja

Anónimo said...

Primer acto:
Un pozole blanco con rabanitos, orégano, su lechuguita, una buena tostada de crema.......y lentes

Segundo acto:
Una gordita especial de chicharron con carnitas, retacada de cilantro, bañada en salsa.... y lentes

Tercer acto:
Unos tacos de cochinita de la abuela con cebolla morada....y lentes

Cómo se llamo la obra:
..
..
..
..

Anteojitos mexicanos


pésimo jaja

Daniel Cortes Gonzalez

bufi said...

chich, puedes anunciar a los 15 ganadores en el post porfa?

Brian said...

Primer acto:

Sale Fabiruchis con un pistola

Segundo acto:

Sale Juan Gabriel con una escopeta

Tercer acto:

Sale Walter Mercado con una bazooka

¿como se llamo la obra?

"Se armaron los putazos"

Brian Tinoco Berrios
super_pollo_777@hotmail.com

Anónimo said...

se muere pepito i deja 2 cartas
la primera dice:
quiero q cuando yo muera me hagan la circuncicion. cuando lo hagan abren la segunda carta.
la mama dice:
ps ni pedo es lo q pidio i hai q hacerlo
ya se la hacen y abren la segunda carta q dice:
ya ven putos como todavia de muerto me la siguen pelando!!!

rafael moreno hernandez
raf_1982000@hotmail.com

thin said...

URIEL SANTIAGO GARCÍA
ana sofía rocha álvarez
Juan Pablo Sosa Navarrete
alejandro perez romero
Mariana Gandara
Benjamín Ocaranza
Rosa María del Carmen López Torres
Omar Arellano Gonzalez
Carlos Terán
Arturo Mejía Ramírez
Azael Ruiz
ALEJANDRO CANO VIZUET
Francisco Lozano
Pablo Cárdenas
Jose Carlos Buenrostro

adolfo kashe said...

Era la fiesta defin de año de los super amigos, y ahi tienen a batman chupando a madres y psss ya al final de la fiesta, batman le dice a robyn, -rrooobyn! ievate el betmoviiiil!! - alo q robyn contesta emocionado: - si batman, por eso no quise tomar! iupi!!!, y ya van en el camino, y robyn pisandole a madres, mete primera, segunda, tercera, cuarta y hasta quinta...
llegando a la baticueva, batman le dice a robyn: - Roooobien, !besame!
a lo que robyn contesta: !orale batman no seas puto, ya andas pedo!, y batman le contesta: !no te hagas pendejo, si el pinche batimovil es automatico wey!
adolfo kashe
djcashe_merol@hotmail.com

Anónimo said...

un dia en la carretera de oaxaca va una familia de gallegos rumbo a la playa, y ya sobre el camino el niño observa un letrero que dice, venta de conejos, y sin pensarla dos veces convence a sus padres de parar, al acercarse con el indito que los vendia el niño emocianado al ver a los conejos, el niño ve a unos conejillos cojiendo y le pregunta: ostia! y que coño es lo que hacen esos conejos, a lo que el indito volteado aver alos padres del niño y dice solo andan jugando los condenados, y el niño le pregunta al indito y como se cazan los conjitos, a lo que el indito le contesta: "los coonejos no se casan"... no mas se cojen entre ellos...

Adolfo Kashe
djcashe_merol@hotmail.com

Anónimo said...

y a donde pasamos por los boletos????

Anónimo said...

Vale pues...gracias mañana paso por ellos

:)

Carlos said...

Hola
oye estoy en cuernavaca
y no puedo pasar a recoger el boleto, puede ir una amiga?

Carlos Terán

bufi said...

carlos, pásanos el nombre de tu amiga porfa.

Carlos said...

edgar alejandro najera avila

Cheerio

bufi said...

no que amiga? bueno pues ya estás

Anónimo said...

Hola soy ganador de Boletos de bloc party

Hable a Sicario para preguntar a que hroa cerraban y me dicen que ya no tienen boletos y que no estan enterados de los ganadores de esta promocion de la pagina .

Que puedo hacer
saludos

bufi said...

ahi los tienen, pregunta por anita, ella los tiene.

Anónimo said...

sigue existiendo letouch?

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